方觉晓：

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已经几年过去了。这几年内，我渐渐明白，哭泣是对自己的安慰。同时也发现，自己已经不懂得怎么安慰自己了。开始是在梦里醒来，换换位置，避开被打湿的枕巾。后来经常是等自己发现哭了的时候，泪水已经干了。到现在，想酝酿感情，却发现泪水已经跟他一样，离我很远很远了。

随之一起逝去的，是关于蓝颜的一切，尽管时而飘来只言片语，但是与我的生活里嘈杂的声音相比，那似乎更像是人群中突然惊吓到我的尖叫，其实与我并无关系，只在那一刻有一些单薄的意义。

我记得哥第一次见到蓝颜的时候，充满了不知道如何去喜欢的局促和高兴，这让我有些窃笑，又有些感动，所以等跟他独处的时候迫不及待的笑话他，他英俊的脸上带着笑容，不知道是酒精的作用还是别的什么，挂了一抹红。

唯一让我气馁的是，我始终不如他长的俊朗——这是蓝颜告诉我的，如果对比对象是别人，我会因为过度敏感而闷闷不乐，但这次我很骄傲，因为说的是我哥。与皮囊相比，重要的是，这样一个英俊而坚强的男人，他眼中我是最值得关爱的人。

说来我也是依赖性很强的，但是为了虚荣心起见，我不打算让别人看到这种软弱。

异乡的天气始终很冷，2001年冬天，我与那个我似乎爱过的女人分了手。这一年，她嫁给了一个她应该嫁的人。距离山盟海誓不过半年之久，却像熬过了几个漫漫春秋。

最后的记忆停留在一个漫天飞雪的夜晚，在弥漫着青春伤感的操场跑道上，一边迎接天上不断坠落的雪花，一边聆听着脚下吱呀吱呀踩碎冰雪的声音。

蓝颜缩在羽绒衣中，黑暗中的轮廓显得很蠢笨，她不断在旁边聒噪着，说着总也说不完的无聊话题。

多年以后，我会回想起那个夜晚，惊奇的发现那一幕原来那么切近故事里的浪漫，当时没有这样的感觉，也许是因为我木讷，也许是因为浪漫本来就是那样的自然，就像月落日升。

又也许，是昏暗的光线给我的错觉。

了解别人的私生活是件痛苦的事，这是我跟她越走越近后了解的第一个道理，尤其是在一个又一个的被迫知道她身边多如蚊蚁的男生是谁的时候。

后来我发现，有这种感觉更大的原因是因为我的生活太单纯。对我来说，单纯不是一个贬义词，我终究觉得那个年龄还有单纯的资本。

所以我对感情的理解更倾向简单化，这是个很致命的想法，尤其是对她跟我的关系。用暧昧来形容可能会比较合适，但是这个词太书面和俗气，我无法忍受。

不过还好，我生活的主流不是她，这让我能够继续大口的喘气，跟她说话时晕车般的不适感会适时的散去。

其实这些感觉我都愿意逐渐淡漠和忘却，但是却因为他而印在脑海里，而关于他的一切，我想拼命记住的，却似乎越来越淡。很多时候，我会怀疑我到底是在怀念谁，怀念什么，这让我止不住的懊恼和愧疚。

不过还好的是，我回忆里的重影有很多，但是始终不变的是每一幕都有他的身影。尽管模糊，但是他始终都在，就像镌刻的暗纹和水印，不管我留意不留意，他都默默的站在那里。

哥很惋惜我跟蓝颜的结局，我告诉他是我的懈怠，他没有埋怨我，我想是因为他曾经经历过一样的年代，所以只是很无奈的拍了拍我的肩膀，连一声叹息都没有。

那是2004年的事了。中间还有2年半我跟她的岁月，扣除最后半年的彷徨失措，我跟她一共度过了一万七千多个小时的时光，这段时间里，她不是在我的身边，就是在我的脑海里，比吃饭还要来的频繁。

我们经常在笔记本上聊天，是真的笔记本，一般都是我的，所以我从来不敢把笔记本在老师面前拿出来，空格的地方总是写满她歪歪扭扭很丑的字。跟她分开后，关于她的回忆出现的时候，我也时不时的猜想，她现在的字应该更丑了吧。

很不幸，她真的如我所想。